Психологическая помощь онлайн

В детстве постоянно мучало по ночам как будто у меня рука становилась большой, а вторая очень маленькой. Это было мягко-говоря неприятно. Я будил маму, она пыталась меня успокоить, но когда она говорила “тише, успокойся” становилось еще хуже. Матери казалось, что это просто ночные кошмары. Часто казалось, что все вокруг сон. Когда проезжали машины хватался за дерево, чтобы не броситься под нее)) Тоже самое на балконе – всегда держался за что-нибудь, чтобы не сброситься. У моего папы сложный диагноз – точно не помню как звучало, приблизительно поражение тратата с эпилептоидными припадками и расщеплением сознания. В общем, у него приступы эпилепсии были, перед ними он как будто становился другим человеком – злым, после них все забывал и наоборот становился добрым. Родители развелись, когда мне было 5. Я очень любил папу. Часто к нему ходил, потом когда я впервые увидел его приступ, сильно испугался. Тогда рядом была бабушка, кажется тогда, только она знала о его болезни. Для того, чтобы прошел его приступ, она говорила, что “нужно перевернуть его на противоположный сердцу бок” и действительно тогда все проходило. Мне тогда было лет 6-7. Я думал эти приступы редкость, но позже у него он опять случился при мне. И потом еще несколько раз, но папа закрывался где-нибудь в соседней комнате. Тогда я начал бояться этих приступов. И начал меньше видеться с отцом или только когда кто-то еще был рядом. Наверное, тогда я и начал бояться эпилепсии.
Как-то раз, когда мне было уже лет 12-13, я с другом смотрел выступление ди-джеев неважно каких, и там были эти видеоинсталяции. Повторяющиеся, помню как мне тогда стало плохо, как я испугался. Я сказал “выключи!”, друг, конечно, тоже перепугался. Я объяснил, что мне плохо стало из-за этого и тогда он сказал, что на кассете было предостережение о том, что кадры могут вызвать приступ эпилепсии. Когда со мной случилось это, я вспомнил, что со мной было подобное и раньше. Тогда я понял, что и со мной возможно будет то, что с папой.
Когда мне было 15-16 я проходил медосмотр в военкомате, и там невропотолог спрашивал о том были ли у меня приступы эпилепсии, потеря сознания и т.п. И тогда я сказал, что мой отец болен. Но она подумала, что я пытаюсь скосить, как-то огрызнулась и все. Тогда я спросил об этом в соседнем кабинете (у окулиста) об этом. Она мне сказала, что есть шанс, на всякий случай нужно избегать раздражителей и перечислила их. Тогда я понял уже точно, что со мной произошло, когда мы смотрели ту кассету.
Когда мне было 18 мой отец лег в психиатрическую лечебницу. То есть сам бы он никогда не лег – бывший спортсмен (бокс, дзюдо, карате), он никогда не жаловался ни на что. Он попал туда из-за обмана людей, которые хотели продать его квартиру. То, что его обманули, стало понятно, когда мы с мамой навещали его там. Так как папа мой был боевой, да еще и сидевший, понятно, что он решил во всем разобраться сам. Я к нему приезжал в больницу несколько раз, потом он мне позвонил и сказал “забери меня”. Только если родственники подпишут бумагу, его могли выпустить. Я не хотел этого делать, и что-то мне подсказывало, что это роковой шаг. Но я не мог отказать папе, он сказал, что ему есть куда поехать (тогда уже его квартира была продана), я позвонил маме она поговорила с ним и согласилась. Врач не хотел его отпускать. И все таки я его тогда забрал.
Сейчас я расскажу вещи, которые не рассказывал в суде.
Где-то через неделю, после того как я его забрал, папа звонил мне. Он говорил, что с ним все хорошо, что живет у соседа, хотел встретиться, но я тогда не смог. Он сказал, что были разборки с теми, кто его обманул. Сказал, что его немного ранили. Но все в порядке. Хотел встретиться, чтобы дать мне $10000. Я не поверил. Думал он шутит. Тогда он сказал “запомни, тебе должны $10000, потрать их как хочешь, можешь вложить их в музыку. Половину оттадай маме, другую – другу. Помни, мама и папа это самые близкие тебе люди. Папа тебя очень сильно любит и любому глотку порвет если-что”. Я эти слова помню, кажется, буквально. Это был его последний звонок, в тот день его убили. Позже я вспомнил, что это был его день рождения. Долгое время мы не могли найти его, но я уже догадывался, что его убили. Только не знаю, как это объяснить… не верил или… я не могу понять. Я переживал, но как-то мне казалось, что он жив, когда мертв. Его нашли кажется через год. Потом всех событий я толком не помню. Потом был суд. Меня уже с колледжа страх перед эпилепсией, постоянные стрессы, невысыпания, ситуация с отцом как-то расшатали. У меня был постоянно ком в горле, доходил до приступов удушья, тогда я думал, что это от курения. В суде я себя чувствовал очень нервно. Пришел черед выступать мне. Было очень сложно. И адвокат одного из убийц задала мне вопрос знаю ли я, что тоже могу заболеть эпилепсией. Тогда мне стало совсем плохо. Меня освободили от участие в суде. Начались панические атаки, я думал, что это и есть эпилепсия. Я не мог выйти из дома без кого-нибудь, я боялся практически всего вокруг. Я старался все-время спать. И тогда обратился к невропатологу, который отправил меня к психотерапевту. От атак меня избавили быстро. Врач не знала в чем суть моих атак, она думала, что все это связано с судом. Тогда я сам ничего не понимал. Я был очень сложным пациентом. Когда она мне выписала антидепрессанты (феварин) я отказался их принимать, потому что в инструкции было написано, что он может спровоцировать приступ эпилепсии. Тогда она узнала, что я боюсь эпилепсии и отправила меня на ЭЭГ. Я сделал ЭЭГ и результат был “легкая дезорганизация а-ритма”. Прочитав слова “тратата активность, в том числе и эпи отсутствует” я обрадовался. Результаты ЭЭГ я так и не донес, на этом моей лечение закончилось. Началось увлечение психотерапией. До того, как меня лечили я не верил в гипноз. Поэтому для меня это казалось чем-то магическим и я начал изучать книги Милтона Эриксона. Потом началось увлечение НЛП, потом транзакционным анализом. И где-то я докопался до того, что а-ритма – очень важен, и его дезорганизация очень плохо. И снова закрались сомнения насчет эпилепсии.
В моей жизни появилась девушка, которую я любил и ненавидел. Я даже не знал, что тогда было сильнее. Это было мучительное время. Мы постоянно ссорились, потом она меня наконец бросила. Нет, мы не встречались, это я не знаю как объяснить. Началась депрессия. Я к психотерапевту меня лечить отказывались, только если таблетками. Я хорошенько поругался с врачом и понял, что лечения нормального не получу. Но она все-таки дала мне направление на диагностику. Проблема в том, что из-за путаницы карточка из центра пограничных состояний была у моего старого врача, а она работала уже совсем в другом месте. Я хотел продолжить лечение у нее. Тем более мне нужно было отдать результат ЭЭГ. Но она тогда была на больничном. В общем, я пошел на диагностику. И врач-психолог, что меня тестировала, меня тогда и направила куда надо. Я рассказал ей почему я обратился. Она сказала, что это из-за неуверенности в себе. Я спорил тогда, потому что всегда был лидером и в школе и вообще. За результатами диагностики я не пришел. Мой старый врач вернулась с больничного. Я просился к ней, но она отказывалась брать пациентов, тем более я к ней уже никакого отношения не имел. Она сказал только через заявление на главврача, но я понял, что это дохлый номер. За то тогда она отправила все мои документы в мою поликлинику.
Меня очень задели тогда слова психолога, что меня диагностировала. И поэтому я начал как бы доказывать ей, что я не неуверен в себе) То есть я начал доказывать сам себе. Мне кажется, что она сказала это специально. Я начал изучать риторику, чтобы всегда найти ответ. Начал изучать пикап, чтобы понимать все с женщинами. Пикап привел меня к более серьезным вещам, как особенности мужского и женского мозга, то есть гендерной психологии. Я начал изучать психоанализ, гештальттерапию, поведенческую психологию и основы психиатрии. Постоянно практиковал самогипноз. Бросил курить. И все больше появлялась мысль, что это вранье.
Книги Фанча Флемминга с его преобразующим процессингом привели меня к теории голографической вселенной и, наконец, к квантовой психологии, единственная терапия, что действительно дала результат. Помню, когда я выполнил все упражнения, я не боялся вообще ничего. Я контролировал все процессы, что внутри меня происходят. Как супермен) Депрессия меня все-равно не отпускала.
Где-то через полгода я попал в больницу с булезной энфиземой. У меня свернулось легкое. Описывать какие пытки мне пришлось пережить я здесь не буду. Главное, как изменилась моя жизнь после этого. После операции я как будто умер и снова родился. Я оставил все проблемы как бы в прошлой жизни. Я стал намного устойчивее. Я как будто прожил две жизни, мне как будто сейчас 85 в моей 22-хлетней оболочке. Я увлекся писательством (прошу, только не оценивайте эту писанину с художественной точки зрения). Вроде бы все стало нормально. Я как будто грустил об ушедишх годах с улыбкой на лице) Я начал больше общаться. И в интернете. Когда я ссорился с кем-то мне становилось не по-себе. Сердце начинало биться чаще, меня трясло. Гнев настолько сильный, что я начинал терять сознание. Я не знаю сейчас, это похоже на тревогу, но я контролирую эти процессы, я уже знаю, когда я себя обманываю, а когда что-то по-серьезней.
Я увидел “проклятую картину”, на ней изображены дети. Когда я видел ее я не знал, что она какая-то особенная. Я успел только увидеть лицо одного ребенка. Очень страшное лицо. Если бы сейчас было средневековье, я бы сказал, что это сам сатана. Кажется, когда я увидел эту картину (это было меньше секунды), я потерял сознание. Сложно сказать. Потом мне стало очень хорошо, в течении минут 20 после этого мне было так спокойно, как никогда раньше в жизни не было. Но потом страх, это лицо было передо мной. Мне казалось что они стоят в моей комнате, что они у меня за спиной, мелькали в отражениях. Я решил пойти к психотерапевту. Я не мог сказать ей, что меня привела картина. Я сказал, что меня мучает эти приступы, что у меня когда я сорюсь в интернете. Тем более накануне я уже собирался к врачу с этим, только обратился сначала к невропатологу и когда я увидел эту картину было подобное только сильнее.
Врач предложила мне таблетки, я отказался, потому, что знаю, что бесполезно, я просил лечить меня психотерапией. Последовал естественный вопрос “как мне вас лечить?”. Я предложил как минимум три способа. Она сказала, что не умеет, нормальный врач появится только осенью (это было этим летом). Полистав мою карточку, она сказала, что меня можно лечить только таблетками, что у меня уже даже не невроз, что у меня “тяжелое психопатическое состояние”. Главное, что я спросил у нее на счет “легкой дезорганизации а-ритма”. Она сказала мне, что это склонность к приступам. Сказала про раздражители. Теперь я знаю больше, но пока не уверен полностью, потому что заключение ЭЭГ так и не донес. В общем, я согласился на таблетки и она выписала мне рексетин, потому что в инструкции не написано, что он может спровоцировать приступ.
Я начал принимать антидепрессанты. Сначала, меня накрыло еще больше. Депрессия стала хуже. Я плакал постоянно. Потом начал хорошо спать и есть. А главное ко мне вернулось внимание и остроумие, которого не было лет с 14. Только начав принимать эти таблетки я понял, чего мне не хватает. Они не помогли с тем, что меня привело.
В последнее время я начинаю чувствовать себя более странно. Я испытываю какие-то непонятные переживания (гештальты) как будто из других жизней. Я постоянно думаю о смерти. Меня раздражает, что никто не может понять меня правильно. Когда я говорю метафорой и когда я говорю прямо. Ко мне возвращается то, что было в детстве. Я вспоминаю иногда, как мать меня успокаивала, этот голос проигрывается в голове, и от того, что она говорит спокойно мне становится хуже. Я по-настоящему начинаю паниковать. А самое неприятное это ощущение, что одна рука как бы большая становится, другая – наоборот. Бывает все становится каким-то медленным вокруг, от этого мне тоже очень неприятно. И, конечно, бессонница. На днях я смотрел фильм, в нем кадр секунды 3 повторился. Мне от этого стало плохо. Я связал это с “легкой дезорганизацией а-ритма”. Потом я посмтрел другой фильм, и там тоже кадр повторился примерно столько же. Мне опять стало плохо. Ощущения не похожие на тревогу, на панические атаки. Я вроде бы научился контролировать этот процесс. Но я теперь знаю, что я тревожная личность и не знаю, что это на самом деле – тревога или эпилепсия. Те кадры, что повторялись я не мог выкинуть из голова еще день. Когда они всплывали в памяти мне становилось плохо. Сейчас я решил не смотреть вообще ни телевизор, ни любое другое видео.