Психологическая помощь онлайн

Можно ли избежать фаворитизма?

Единственный ребенок в семье определенно обладает преимуществом в том, что он всегда является любимчиком мамы и папы. Когда же в семье больше, чем один ребенок, фаворитизм кажется пропастью, которой родители не могут избежать, даже если пытаются.

Этим Рождеством одна из моих дочерей прислала мне бутылку вина со сделанной под заказ этикеткой с надписью “Любимая дочь”. Она дала устные указания оставить бутылку там, где ее сестра могла бы ее увидеть. Почти на все праздники, включая каждый День матери, подарки и открытки ее сестры сопровождались запиской “Я знаю, что я ваша любимая”, или же подобными словами.

Хотя их послания приправлены юмором, и обе дочери замужем и имеют собственных детей, быть любимым ребенком остается для них не первом плане. Как мать, я приложила больших усилий, чтоб не проявлять пристрастности. Но тщетно: как бы родители не работали над равноправием, дети имеют собственное восприятие. Вы можете сказать: “Я обращалась с вами одинаково”, но, на самом деле, это невозможно. Они разного возраста, они имеют разные потребности, проявляют разные индивидуальные свойства, которые, как минимум, требуют разного подхода, чтоб удовлетворить эти потребности.

Аманда Коваль и Дженнифер Кролл из Университета Миссури и Лаури Крамер из Иллинойского университета обнаружили, что удовлетворение потребностей одного из ваших детей будет значительно более приемлемым для других детей, если они воспринимают это “особое” обращение как честное. Если родители объясняют, почему, например, они проводят больше времени с братом или сестрой после обеда, помогая с домашними заданиями, или посещают спортивные соревнования одного ребенка, а не другого, “пренебрегаемый” ребенок будет лучше это принимать. Согласно исследованию, опубликованному в Журнале семейной психологии, объясняя свое особое обращение с братом или сестрой, родители уменьшают риск испортить свои отношения с ребенком. Дети, которые понимают, почему брат или сестра получает особое обращение, менее склонны к вынашиванию негативных чувств по отношению к родителям.

Лаури Крамер добавляет: “Вы можете думать, что это очевидно, почему ребенок получает больше позитивного или негативного внимания, но в семьях редко говорят об этих различиях, если только кто-то не выражает недовольство”. Когда родители не объясняют, у детей возникают собственные представления, многие из которых являются долговременными.

Фаворитизм остается при взрослении

За праздничным обедом я сидела напротив Джейн, которой уже за 40, и Джины, которой почти 60, двух женщин, которых я встречала на других торжествах в течение многих лет. И я слышала их разговор. Джейн была самой старшей из трех детей (двух девочек и мальчика); она рассказывала о том, как росла наименее любимым ребенком своей матери. “Мы ни в чем не находили согласия и постоянно пребывали в конфликте”.

Джина, у которой есть две сестры, рассказывала, что она была любимицей своей матери, но не отца. “Это причиняло мне много горя”. Джина рассказывала о своей средней сестре, которая все еще чувствует, что ей не уделяют внимания. “Я считаю, что ей не везет в жизни из-за того, что родители не уделяли ей достаточно внимания”.

Проявления фаворитизма редко меняются, когда дети переходят в подростковый возраст и становятся взрослыми. Слушая их разговор, я видела, что Джина и Джейн именно так это представляют. Они обе смеялись над тем, что и сегодня они могут сказать, кто является любимым ребенком по количеству фотографий в доме их родителей.

Отец Джины умер, а она остается любимицей своей матери, и ее фотографии находятся на переднем плане на столе в гостиной.

“К сожалению”, – сказала Джейн, – “есть лишь одно фото моего брата, где-то там, где его никто не видит. Ему уделяли слишком мало внимания всю его жизнь, и, судя по тому, что его фото запихнули в дальнюю часть стола, ничего не изменилось”. Однако Джейн является исключением из задерживающегося фаворитизма: “Я переместилась на передний план картинной галереи”, – говорит она, – “из-за моего глубоко интереса к политике и книгам, увлечениям моей матери. Теперь я ее любимица, но на то, чтоб стать ею, ушло 40 лет”.

Доктор философии Эллен Вебер Либби в своей книге Любимый ребенок указывает, что то, что вы являетесь любимым ребенком, дает не только существенные преимущества, но и существенные преграды. Многое зависит от способности родителей создать здоровые, сбалансированные порции фаворитизма.

Сколько бы я ни отсчитывала печенье в отдельные тарелки, чтоб убедиться, что каждый из моих четырех детей получит одинаковое количество, независимо от разницы в возрасте и обмене веществ, чередовала домашние обязанности, и проводила время наедине в примерно одинаковых пропорциях, мои взрослые дети все еще соревнуются, чтоб быть любимчиками. Но как минимум двое из них считают, что они ими являются. Возможно, сбалансированные порции фаворитизма работают?