17 января, 2010
Ну чем я хуже?
Я столько ждала окончания школы…Недружный класс, единственный в параллели, надоевшие подруги – мы настолько ограничены в своем круге общения, что настолько надоели друг другу…знаем о каждой секунде. И ничего нового – людей, эмоций…
И вот я поступила. С Теми же практически подругами, в одну группу. Весь факультет мне кажется, извините, тупым быдлом. Брали всех. Я на платном. У большинства отсутсвуют самые банальные нормы морали. Одни девчонки. В общем, школа показалась мне не такой уж и плохой и скучной. Я никак не могу выбраться из этого круга. Девушки из группы не знают даже наших имен. А я не могу общаться! Мне не интересно. Вообще ничего. Или я боюсь. Боюсь подпускать к себе людей. А внимания тех с кем бы мне хотелось иметь дело просто не могу добиться. Парня никогда не было. Сначала мне это было не нужно, потом придиралась, потом и сейчас боюсь. Да и не предлагают уже. Я замыкаюсь в себе. Мне уже плевать не только на других, но и на саму себя. В обществе когда я одна я чувствую непонятную тревогу. Легко раздражаюсь. И это не считая кучи комплексов по поводу внешности. Она неплохая, внешность. И с худшей имеют успех. Я не уверена в себе. Я не могу понять, чего мне хочется больше – теплой или шумной компании. Я хочу быть нужной и любимой. Вечный вопрос – чем я хуже??? Ничего нового уже несколько лет. Одни и те же лица. Ненависть к 14 февраля и родители в НГ. Добавилось лишь недоверие, боязнь и неприязнь к окружающим. Я скоро окончательно уйду в себя. Я боюсь. У меня какая-то непонятная вечная депрессия. Я не хочу так. Я уже не помню как надо радоваться. Я боюсь отношений. да и выбора нет. В компании я познакомиться ни с кем не могу, у меня просто нет такой компании, а на улице подходят 25летние озабоченные пьяные мужики. Боюсь еще того что бросит, что узнает что еще никого не было, да и где его найти? Ну чем я хуже? быть нужной и любимой. Новые эмоции и люди. Это все чего я хочу уже 3-4 года. Что со мной не так?