Психологическая помощь онлайн

Здравствуйте!Мы с моим вторым мужем вместе уже семь лет,у нас два сына,младшему почти 5,старший от первого брака,но не знает,что это не родной папа,т.к. муж его очень любит.Женились мы по большой любви.
Первые проблемы начались,когда я родила младшего сына,я и так очень ревнивая,а после родов моя ревность превратилась в манию,причем я до сих пор уверена,что любовь без ревности не возможна.Мне стали мерещиться измены на каждом шагу (чтобы вы правильно меня поняли,для меня измена это не секс,физическую измену я прощу,мне очень больно,когда я вижу симпатию,заботу и т.п. по отношению к другим),я всегда требовала от мужа проявления чувств,но он говорил,что не романтик и любовь показывать не умеет.У нас начались постоянные скандалы на этой почве,скандалы с моей стороны,он всегда был спокоен,меня это бесило еще больше и доходило до того,что я выгоняла его из дома,он ночевал в офисе.При этом сам он меня никогда не ревновал,спокойно везде отпускал,я расценивала это, как безразличие ко мне.В этот сложный период я поехала в Москву к моему другу,который меня когда-то любил,в гости (муж меня спокойно отпустил!!!!!!),и там так получилось,что я изменила мужу (физически,ни о каких чувствах там речи не было)Когда я вернулась,всё продолжалось по старому.А через год я наткнулась на интернет переписку мужа с некой Верой,и в этих письмах было столько стихов и слов про любовь,которых даже мне никогда не говорилось,переписка длилась уже год оказывается.Естественно я устроила скандал,на что муж сказал мне,что слова,которые пишут ничего не значат,главное,что он ничего не говорил,еще сказал,что он начал переписываться,когда ночевал в офисе (типа я виновата)потом он просил прощения,плакал говорил,что только сейчас осознал,что мог меня потерять.Дальше-хуже…мы остались вместе,он вроде изменился,но я не могла забыть обиды и все два последующих года я каждый день укоряла его.При этом я стала еще ревнивее.Так и жили. А пару месяцев назад мне показалось,что муж не ровно дышит к моей лучшей подруге,естественно я стала всячески тыкать ему этим.И вот в новогоднюю ночь,мы опять поссорились,и муж заявил мне:”А ну-ка скажи мне правду,с кем ты мне изменяла!Моё терпение лопнуло и я буду рыть теперь,пока не узнаю,что ты мне изменила”
И он начал рыть,он стал доставать всех моих подруг расспросами,он подкладывал мне диктофоны.
Я не выдержала и сказала ему про тот случай в Москве.И что меня удивило,так это то,что его возмутил не факт измены,а то,что я его постоянно тыкала,хотя сама при этом была не честна.
Но и это еще не все…про диктофон-то он забыл,и когда он вечером ушел,(а с того дня он каждый вечер уходил,иногда напивался) я нашла это самый диктофон.Когда прослушала,оказалось,что мои подозрения на счет подруги-правда,записался их разговор,когда они вдвоем выходили курить,и опять “люблю”,но только теперь уже в словах.Опять скандал,разборки,муж предложил мне всё забыть и начать с чистого листа,а я не могу такого забыть,нож в спину с двух сторон.Прошла еще неделя,я подуспокоилась,проанализировала свои поступки и решила все-таки попробовать начать всё с начала,сказала об этом мужу,а он ответил,что не уверен,что больше не будет делать мне больно,что он хочет развлекаться,ходить без меня с друзьями в бильярд и т.п.,а я,мол,его никуда не пускала одного (но зачем ему идти куда-то без меня,если он меня любит) ,что не сможет мне давать,то что мне надо (выражения любви,нежности и нужности меня)потому что он ко мне всего этого не чувствует,и не уверен,что чувствовал когда-либо.Живём по прежнему вместе,я стараюсь вести себя так,как ему надо (т.е.не лезу в его личную жизнь),а он всеми силами показывает,как я ему безразлична.Но я не смогу так долго,мне нужно знать,видеть и быть уверенной,что меня любят,что я нужна (никогда не чувствовала себя нужной,он даже не ревновал меня,я могла сказать,что пошла к подруге и придти очень поздно,а он даже не возмутится)… кроме него мне никто не нужен…реву каждый день,запуталась окончательно,ведь все мои поступки были только для того,чтобы он наконец выразил хоть какую-то эмоцию в мою сторону…в пору руки на себя накладывать,кому я нужна такая неправильная и ревнивая…но неужели любящий человек может не хотеть быть круглосуточно рядом со своим любимым,и неужели это может раздражать….
Спасибо,что прочитали до конца всю эту “Санта-Барбару”,даже не знаю,какого ответа я жду…