Психологическая помощь онлайн

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, насколько это возможно разобраться в моей жизни…
Меня зовут Инна, мне 27 лет, из которых 8 лет я уже замужем,двое прекрасных деток возрастом 3годика и 1,5 года…Муж старше меня на 8 лет, до этого не он не я в браках не состояли, детей не было, квартира благоустроенная, машина, работа у него у меня (правда я пока в декретном отпуске)..в общем со стороны как у всех нормальных семей все замечательно и безоблачно…муж не пьет , не курит, мне всегда и во всем помогает по дому и с детьми…но есть минус, который для многих может покажется и глупостью,но для меня как оказалось совсем не так… Мой муж совсем спокойно, даже если сказать не холодно, или ни как не относиться к сексу…(т.е. что есть что нет все равно) Так была всегда и в самом начале..он никогда не устраивал меня в постели, даже дело и не в самом процессе, сколько его отношение к самому процессу. Сначала, возможно когда была любовь, если она была вообще мне трудно об этом сейчас судить,т.к. выйти замуж за него я согласилась через месяц после знакомства, хоть и поженились через год, прожили мы некоторое время вместе и то может даже потому что он за месяц до назначенной даты свадьбы попал в аварию, а я бросила все работу, родителей, свой дом (жила я в другом регионе) и полетела к нему,т.к. ему нужен был уход, он месяц не вставал с кровати…так мы и прожили год больницы..реабилитация..ну и потом конечно же долгожданная свадьба…
Так мы и жили все последние 7 лет..я молча плакала в подушку, когда он в очередной раз отказывал мне в сексе, или в процессе у него ослабевала потенция и не получив никакого удовольствия шла в ванную где долго сидела и рыдала от безысходности… Все попытки прояснить ситуацию, выяснить что не так со мной или с ним воспринималось как “ты сама себе придумала все”, “у меня проблем нет” “это ты меня не хочешь”. Так было всегда..следует отметить что даже если что-то и было между нами все было по моей инициативе, он лишь либо принимал ее либо отвергал..я даже в ни разу в жизни не сказала ему что не хочу мол голова болит, а он мне так говорил..и вот так было очень долго пока в один момент мне все это не надоело…я сказала хватит, мужик он все таки или нет? и пошла на принцип…не трогаешь ты меня- и я не буду…О как в итоге я ошибалась..я думала что он хоть упрекнет в чем-то или претензии выдвигать станет..”мол если ты не хочешь…это не значит что мне нужно”, а в результате ТИШИНА и поведение такое словно все у нас хорошо, если я начинала разговор на эту тему – у нас скандал…по-хорошему тоже пыталась выяснить что во мне не так. Я знаю что я вполне симпатичная, эффектная..я вижу как на меня обращает внимания мужчины на улице..при росте 170см, 61кг и длинными до пояса волосами в платье умеренной длины и в туфлях на шпильке… Что не так? А ведь так хочется быть желанной, страстной.. За весь прошлый год мы переспали с ним всего 4 раза, спим в разных комнатах (сначала это было связано с маленьким ребенком, который не хотел спать отдельно,теперь причина не в этом). Последний год я нахожусь в жуткой депрессии,поведение мужа просто убивает..он делает вид что проблем в семье нет, а я так жить не хочу да и не могу больше…Хочу сразу сказать по поводу возможной измены мужа…я в это не верю (как бы банально это не звучало)дело в том что он всегда дома во время, на перерыв тоже домой, график работы с 8.00 до 17.00, в 17.40 он дома (это реально необходимое время для поездки домой), выходные тоже дома, никаких командировок, у него абсолютно нет никаких хобби, которые требовали бы отсутствия дома хоть на полчаса, да у него вообще никакого хобби и интересов в жизни… Да и вообще мне кажется что мужчина который изменяет..он успевает везде…(извините за собственное мнение)…Когда я увидела что он ничего делать для решения проблемы не хочет, я замкнулась в себе, сейчас мы достигли такого уровня семейных взаимоотношений что практически не разговариваем (инициатива идет в принципе от меня, он все продолжает делать вид что все хорошо, только в общем и на общие темы..например дети). Я никогда ему не изменяла, что в принципе считала всегда недопустимым и неприемлемым в семье…, да и фактически я просто не могу это сделать сейчас, т.к. у меня двое маленьких детей, которых мне оставить даже на час не с кем ( мои родители далеко, его уже в возрасте и не в состоянии)так что дети всегда со мной….сейчас прожив вот таким образом несколько лет я поняла что на данный момент моя измена ему просто остается вопросом времени. А сейчас несколько месяцев назад я познакомилась в интернете с мужчиной. Хочу оговорить что это был не совсем сайт знакомств, т.е. я не искала себе никого просто в очередной раз зашла в интернет в попытках разобраться что твориться в моей семье, понять что не так… была статья о сексе..комментарии..я написала…он ответил..стали переписываться..потом созвонились в скайпе… и вот оно наверное то чего я буду бояться всю оставшуюся жизнь, заходя в интернет – виртуальная любовь.. Я не буду описывать как меня тянет ..как бегаешь постоянно к компу это с этим и так все ясно… Проблема в другом..он старше меня на 33года..говорит что любит…пишет такие стихи, что перечитываешь их постоянно..говорит красивые слова, порой мне кажется что знает он меня лучше чем я сама, он дал мне понять что я красива, что я желанна, что я женщина в конце концов. С ним я раскрылась, мы говорим на такие темы и о том что ни одна живая душа из моей реальной жизни даже не догадывается…мы можем просто молча сидеть и смотреть друг на друга..нормальнному человеку все вышеизложенное может показаться совсем не нормальным (я сама порой об этом думаю), но увы меня жутко к нему тянет. О нем я могу написать, то что он живет очень далеко от меня я с Украины он в Финляндии (он русский), он был женат один раз у него двое взрослых детей, внуки, с женой развелся очень давно, были потом женщины с которыми он жил в гражданском браке самый длинный это 10 лет, детей чужих воспитал..потом просто женщины… А 1,5 года назад в том же интернете, только на сайте знакомств он специально познакомился с женщиной и конкретно для создания семьи, она тоже живет заграницей и уже давно как и он собственно…стали встречаться, она приезжала к нему каждый месяц на недельку…и так у них уже 1,5 года. А потом он познакомился со мной, оговорюсь что не я ни он (так он говорит)знакомств специально не искали вот просто завязался интересный диалог на интересную мне тему и все…После двух месяцев такого скайп-общения он мне признался что любит, что жизнь его я перевернула, что он не знает что делать и как дальше жить…что женщина эта, которая кстати подала на оформление докумены на переезд из Франции в Финляндию…в общем что он ни в чем уже не уверен и не знает как жить ему дальше… С другой стороны мы обсуждали возможность быть вместе, он всегда мне говорит о большой разнице, о том что жить ему осталось может лет 15-20, а я молодая у меня все впереди, а он мне только жизнь испортит… Я это все понимаю и принимаю, как и то что я и мои малолетние дети не нужны будем ему, человеку который жизнь прожил и заслуживает на нормальный остаток жизни. Сейчас мы общаемся и просто хотим встретиться в реальной жизни и возможность в принципе такая есть, только вот встречи этой боимся мы, хотя скорей всего я ее очень жду, а он боится, т.к. говорит что очень сильно любит и боиться что если встретимся, то больше не захочет отпустить меня, но никогда не отказывал конкретно, всреча планируется весной, а следовательно есть время…
Я взрослый человек, я понимаю в принципе что мы не пара, что судьбою не дано, что у меня дети которым нужен отец, что мои дети никому кроме нас их родителей не нужны, что ему в его 60 будет куда лучше с той женщиной которая подходит ему и по возрасту и по статусу и по положению… Но я не знаю как мне жить со всем этим? Как наладить отношения в семье или же лучше их разорвать пока мне еще 27, пока я еще молода и возможно встречу человека, который полюбит меня такую какая я есть и с двумя детьми, которых кстати муж собирается отсудить в случае развода мне он об этом сказал и не раз уже…чего я больше всего боюсь как каждая нормальная мать.. Я постоянно думаю о том мужчине, благодаря которому я в зеркало смотрю на себя иными глазами… Помогите мне во всем разобраться ибо сил уже нет так жить и искать пути для выхода из этой ситуации, порой кажется что просто схожу с ума…
Спасибо…